Loupak.cz - Vtipy

Cikán příjde do obchodu a povídá : Naval rohlyky a prodavač na to : a co nějaké kouzelné slůvko cikáne ? Cikán : Co pak jsem néjaký pos*any Harry Pother abraka dabraka naval rohlyky :D

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající muž a tak jej pozve dál. On si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. A po chvíli si sundá i triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?
A chlap odpoví: Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě.

*By Smajlicek :-)*

Ptá se slovenský návštěvník na české záchytce:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvůli pití přece!
- Tak to je iná vec, kedy začíname?

*By Smajlicek* :-)

Koľko zubov má mať správna svokra? Dva, jeden, aby s ním otvárala pivo a druhý, aby ju stále bolel.

Co by se stalo, kdyby se čeští policajti odstěhovali na Slovensko?
U nás i na Slovensku by stouplo průměrné IQ.

Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně.
Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného.
Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: „Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řekněte "Zaplať Pánbůh". A když chcete, aby zastavil, řekněte "Amen".''
Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme.
Jede krajinou a řekne si, že ho vyzkouší.
Řekne tedy: „Zaplať Pánbůh'' a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.
Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit.
Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne: „Amen!'' Kůň se zastaví na kraji propasti.
Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: „Zaplať Pánbůh''.

Víte jaký je rozdíl mezi beďarem a farářem?

Letí takhle orel a když je dost vysoko najednou si to pere střemhlav dolů a nad zemí to krásně vybere. Vidí to vrabec a letí za orlem a říká. Ty vole orle, to bylo hustý, nauč mě to taky. No hele to musíš letět vysoko pak dát křídla dozadu a letět střemhlav dolů a musíš to mít úplně v píči a těsně nad zemí to musíš krásně vybrat. Tak letí spolu střemhlav dolů a krásně to vyberou oba dva. V tom je zahlídne medvěd tak za nimi běží a říká. Ty krávo kluci to bylo fakt hustý. Můžu letět s vámi? Jasný řiká mu vrabec. Medvěd vyleze na nejvyšší horu v okolí a vrabec mu říká ty medvědě až poletíš dolů nech křídla pořád vzadu a musíš to mít úplně v píči a nad zemí to musíš vybrat jo? Medvěd odpoví JASNĚ. Tak skočí letí střemhlav dolů a v tom letu se ho vrabec ptá ty poslyš medvěde? Máš vůbec nějaký křídla? Ne nemám. Ty vole ty to máš dobře v píči.

Koniec sveta nebude! Na kečupe bolo napisane 2013!

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
,,Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli:
,,Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
,,A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
,,A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje:
,,Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se:
,,Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví:
,,Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne:
,,Jo? A co to je? "
A muž odpoví: ,,Airbag."

*By Smajlicek*